Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи", "субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический субботник".

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".

В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А
в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему
были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной
бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про
отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа,
говорит:
- Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу.
На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:
- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!

На факультет Компьютерных Наук в Хайфском Универе, известный своими трудами в области биомолекулярных алгоритмов, обратились заказчики с просьбой написать программу, моделирующую поведение сложных белковых
молекул. Молекулы образуют винтовую структуру, прикрепляются так-то и
так-то... Составили техзадание. Факультет написал программу, сдают. Следует реакция заказчика:
- А эти белки не так себя ведут!
- А как?!
- Ну, если есть такие-то молекулы в среде, то белок изгибается вот так. А если есть вот такие, то он прикрепляется вот так. Совсем иначе...
- Да вы же об этом ни слова не сказали!!!
- Ну, мы же не думали, что вы с первого раза поймете...
...

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!

Есть два самых плохих места. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает .

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку..
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
-Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
Девушка:
-Лучше бы передо мной извинился...
...

Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку!

Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы.

Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом дорожает...

Семь признаков стареющей кожи – не ебут всю неделю.

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Теперь вся правда о городе Тула.
Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток...

- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...

Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Петин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул.
Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската...

...медузы - это контактные линзы кашалотов.

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!...
...

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный трахает пострадавшую.
Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?
Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма.
Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот!
Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось?

У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Блондинка рассказывает:
- Решила пропылисосить салон в машине. Потом пришлось развал-схождение делать.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?...
...

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

- Сынок, ты любишь маму?.. Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Ну дык... кхм...

- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Эх, снек, снежок,
Белая метелицца!
Девки в жопу не дают, –
Пойду сйем печеницца.

Мне тут из хохляндии смс прислали - "а у нас снег!". так и хочется ответить - "а у нас газ!"

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.

В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!" ...
...

– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!".
Молодчина, быстро всё понял!...

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Зима...
Крестьянин, торжествуя,
В плюс девять открывает зонт...

У экипажа самолета кончилось топливо - пришлось лететь трезвыми.

Зарабатываю я хорошо, просто мало получаю.

Каблуки изобрели мужчины, чтобы мы не могли от них убежать. © знакомая девушка

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.

Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам.

У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. это про меня?

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо!!!!...
...

- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!

Свадьба. Брачная ночь. На утро он - другу:
- Она - ураган в постели. С одной стороны хорошо, что опытная, с другой стороны плохо, что я у неё не первый.
Жена с подругой. Подруга:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла чо он у меня не последний.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала:
"А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья:
до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают...
..

- Корнет, каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги…
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы…

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлёт!

Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит:
А) там без вас гудят,
Б) это трансформаторная будка.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.

Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть...

Вежливый петух – тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал…

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость)...
...